再好的家庭也有 90% 的时间偏离轨道。关键在于知道目的地在哪，然后由内而外，一次次把家拉回航线。
柯维说，飞机在飞行中大部分时间都偏离计划航线，靠不断接收反馈、不断修正，最后还是能到达目的地。他把这个比作家庭：吵架、发脾气、搞砸都没关系，要紧的是有目标，有飞行计划，有指南针，并且有一次次回到正轨的勇气。
全家共同的愿景和价值观。“愿景比包袱更重要”：对更好未来的展望，比过去积下的痛苦和眼下的现状都更有力量。
它不告诉你具体怎么做，而是教你一种思考方式，让你判断该做什么、什么时候做。“授人以渔”，重点在原则，不在技巧。
自我意识、是非观、想象力、独立意志。它们是内在的指引，在纷乱的社会环境中帮你和家人保持方向。
书中所说的“高效能”，指的是美妙的家庭文化：家人发自内心地享受彼此相处，有共同的信念和价值观，相处方式真正管用。这是一种从“我”走向“我们”的文化。“如果你的快乐主要来自他人的快乐，那么你就知道自己已经从‘我’走向了‘我们’。”
说明：这本书没有用“个人成功 / 公众成功”这样的标签分组，以上按书里自己的说法组织。习惯 4、5 都可以由一个积极主动的人单方面做到，习惯 6 才需要双方参与。
给人一种向着高于自身的目标进取的精神，并且不断革新。
理解并化解恐惧、焦虑这些情绪上的阻力。“问题人士”被倾听和理解之后，常常会变成解决方案的一部分。
过去，榜样、媒体、法律和社会支持随处可见，家庭可以“由外而内”地经营下去。现在流行文化、法律、经济、技术四股力量都在把家庭往外拉，就像在没有安全网的高空秋千上表演。所以只能由内而外，父母必须亲自成为家庭的中坚力量。
柯维用温水煮青蛙打比方：变化是逐渐发生的，人会一点点适应，直到为时已晚。
| 公立学校老师的首要问题（书中图表） | |
|---|---|
| 1940 年 | 1990 年 |
| 随便说话 | 吸毒 |
| 嚼口香糖 | 酗酒 |
| 吵闹 | 怀孕 |
| 在教室里乱跑 | 自杀 |
| 插队 | 强奸 |
| 违反穿着礼仪 | 抢劫 |
| 乱扔垃圾 | 暴力攻击 |
“在外界刺激和回应之间，存在着一个空间。”在家里，积极主动就是按下暂停键，让回应建立在原则和价值观上，而不是一时冲动或环境压力。每个家庭成员都可以成为改变的使者。
家里有客人等着吃晚饭，他却因为等日落多耽误了近一个小时，于是在电话里冷冷地说：“你安排的晚餐又不是我的错。”挂了电话他马上意识到，自己只是凭当时的感觉在反应，没有按自己知道的原则去做。开车回家的一路他都在想珊德拉，到家先道了歉。
她发现自己对待孩子的方式，正是当年父母对待她的方式。她还发现自己想借孩子的表现来赢得别人的认可。“痛苦而困惑的童年让我有消极的倾向，但我并非注定如此。”从那以后，遇到挫折她会先停下来，检查一下自己的情绪。
研讨会上有人说：“我太太跟我不再拥有以前的感觉。”柯维连说了三遍“去爱她”。如果感情已经不在了，那正是去爱她的理由。爱的感觉是爱这个动作的结果：去牺牲，去聆听，去同情，去感激。
好莱坞让人相信爱是一种感觉，婚姻是合同和权宜之计。柯维说，割断一段关系，长远看比治愈它困难得多，也痛苦得多。
柯维的一位朋友每天下班回家，都先把车停在车道上，在车里坐一会儿，想想走进家门时要给家人带去什么样的氛围。他对自己说：“我的家是我生活中最快乐、最有趣的部分。”进门以后，他不挑刺，不只顾自己放松，而是和每个家人打招呼：亲吻妻子，跟孩子在地上打滚，倒垃圾，或者只是听家人说话。
被动的人把精力放在关注圈，影响圈会越缩越小。积极主动的人专注于影响圈，影响圈反而会扩大。“责任感”这个词的意思，就是可以选择自己的回应。
“我简直不能相信孩子们会做出那样的事情！他们都快把我逼疯了！”
“我的爱人简直太不体贴了！”
“为什么我爸爸是个酒鬼？”
“我可以帮忙建立家中的规则，让孩子们了解行为的后果。”
“我可以体贴一点。”
“我可以从爸爸和他的酗酒行为中吸取教训。我也可以试着去理解他、爱他和原谅他。”
21 岁时父母分居，他想帮两人“修复关系”，却无能为力。朋友对他说：“不要再为自己难过了，你该看看自己可以做什么，你可分别爱你的爸爸或妈妈。”他意识到父母的婚姻在关注圈里，于是专心不偏不倚地关爱父母双方，也想清楚了自己将来想要什么样的婚姻：团结比争个孰是孰非重要得多。
一位父亲在家等晚归的女儿，打算让她要么改，要么第二天搬出去。他在卡片上列出女儿必须做出的改变，然后把卡片翻过来，在空白的一面写下自己该改进的地方，结果发现自己那一面列得更长。女儿回来后，他们进行了一次很长的谈话，从他那一面开始谈起。
柯维的女儿科琳教 3 岁的埃里卡说负责任的话。后来科琳自己说了句“我讨厌那部电影”，埃里卡马上提醒：“妈妈，别说讨厌！你是个负责任的人。”
| 取款，通过—— | 存款，通过—— |
|---|---|
| 说话不礼貌，轻视别人，行为方式粗鲁无礼 | 善良 |
| 从来不说“对不起”，或说得不真诚 | 道歉 |
| 在别人不在时批评、抱怨，或以消极的方式谈论他人 | 不在人后说是非 |
| 不做承诺，或做了却不遵守 | 做出承诺，信守承诺 |
| 很容易触怒别人，怨恨，对别人过去的错误斤斤计较，并满腹牢骚 | 原谅 |
表格来自书中，这五笔就是柯维说的“五笔巨款”。余额高的时候，即使犯了错，情感储备也能弥补；余额透支的时候，连好意都会被误会。
原表引用自格伦·C. 格里芬博士，这里做了节选。柯维的问题是：日复一日这样交流，账户余额会变成什么样？
一个问题让他差点心碎：“你的存在让家人更加快乐和善良吗？”他的回答是：不，我让女儿更糟。于是他承诺 30 天里每天只存款，绝不取款。女儿回他“关你什么事！”，他也不反击，还把提醒自己的字条贴到了后视镜上。
父女俩提前 3 个月就计划好了唐人街、电影、有轨电车和牛奶软糖圣代。到了那天，一位重要的生意熟人热情邀请他们去吃海鲜大餐，柯维婉拒了：“这是我跟我的小姑娘的特殊时间。”
父母去世后分遗物时大吵一架，扬言法庭上见，之后 4 年不串门、不打电话。了解了情感银行账户之后，她鼓起勇气拨通了大哥的电话，两个人争着说“对不起”。那一晚她给每个兄弟姐妹都打了电话。
只有先遵守爱的第一法则，才谈得上遵守生活的第一法则，比如诚实、负责、正直、奉献。一位校长计划了多年要让儿子上自家三代人读过的学校，儿子拒绝了。父母最终决定，无论儿子怎么选都无条件爱他。儿子先是决定不上学，后来不再需要为自己辩护，反而自己申请了大学。
回想竹子的故事。一对夫妇多年来不断给妻子的父亲“存款”，因为丈夫换了工作，老人一直怨恨女婿。每次妻子进屋看父亲，丈夫就在车里等，有时一等就是一个多小时。直到有一天，老人慢慢地说：“那，去叫他进来吧。”
做一盏灯，而不是一个法官；做一个榜样，而不是一个批评家。
所有事物都会被创造两次，第一次在头脑里，第二次在现实中。家庭使命宣言就是全家共同完成的第一次创造：说明我们是什么样的家庭、想成为什么样的人、按什么原则生活。它既是目的地，也是指南针。
他从冰箱里拿出一瓶 1.5 加仑的水，大半倒在了地上，因为“我够不着水龙头”。妈妈忍住了骂人和打屁股的冲动，问他：“下次你觉得怎么做才可以弄得不这么乱？”两个人商量好，下次在洗碗槽前放个凳子，然后一起擦干了地板。
柯维常让企业高管用一句话写下组织的使命，再互相大声读出来，大家总会惊讶于答案差别之大。在家也可以这样问一问：
“我们的家庭目标是什么？我们的家庭到底是什么？”
问问配偶，我们的婚姻目标是什么？答案可能会让你大吃一惊。驾驶舱里决不能出现飞行员以为飞往纽约，飞行工程师却以为飞往芝加哥的情况。
婚礼结束后，柯维和珊德拉在纪念林公园散步，讨论婚礼的意义，决定把原则放在自己和家庭前面。后来又问自己：孩子们长大后需要哪些能力？他们归纳出 10 种：工作、学习、交流、解决问题、后悔、原谅、奉献、崇拜、野外生存、娱乐游戏。为了培养野外生存能力，他们还全家报名参加了一个生存项目。
每周全家聚在一起讨论：我们希望成为什么样的家庭？你希望请朋友去什么样的家？什么让你想要回家？会写字的孩子都写了自己的使命宣言。十几岁满脑子橄榄球的肖恩写的是：“我们家真不赖，我们能头球入门！”
宣言挂在墙上，他们常常对照着自问：我们的家真的是一个能听到爱的声音的地方吗？我们的幽默是否伤人？有了目标，反馈才有意义。
让每个人都拿出自己的感觉和意见。两个人的家庭，可以找个地方单独待几天，回想婚礼上说过的话。有孩子的家庭，可以开有趣的家庭会议，准备彩笔、贴纸和小吃；对抵触的大孩子，先在饭桌上随便聊，或者一对一地谈。
精炼的时候，可以让每个人写下最看重的 5 件事，一次淘汰一件。
请一位家庭成员把大家的意见提炼汇总，反映所有人心里的感觉。写下来的过程会让想法更清楚。
第一稿只是初稿。要反复阅读、讨论、调整，直到大家都说：“那就是家庭的真正含义，就是我们的使命。”
宣言不一定是正式文件。可以是一个字、一幅画、一首歌，或者一根一端弯曲的手杖，提醒家人“如果你选择了手杖的这一端，也就选择了另外一端”。
使命宣言不是用来检查的做事清单，而是家庭生活的章程，像美国宪法一样延续几十年甚至几代人。
写下来的东西和看到的东西，最能给头脑留下印象。可以装裱起来挂在壁炉上方，给每人一份，或者放进钱包。
每周讲讲某个词或某句话对某个人意味着什么，宣言就会鲜活起来。
夫妻还可以问：我们要怎么处理彼此的不同之处？怎么处理经济问题？想成为什么样的父母？各自从原生家庭带来了什么传统？柯维指出，婚姻冲突几乎都来自对夫妻角色的期望不同，再加上解决问题的方式不同。
一家人为暑假旅行写了宣言，自称“史密斯团队”，还穿上了同样的 T 恤。6 岁的女儿当啦啦队长，一有争吵就喊口号。3 个月后，3 岁的儿子被诊断出白血病，每次去化疗他都要穿那件 T 恤。熬过最危险的两周回到家时，全家人都穿上了 T 恤。
柯维的哥哥约翰和嫂子简已经是祖父母，孩子们住在全国各地。他们花了一年半时间和家人沟通，最后得出这句话：“我们要互相帮助，互相支持，互相原谅。”
一位顾问没有直接告诉这个男孩该怎么做，而是请他写一份个人使命宣言，想想自己希望怎样度过一生。几个月后，男孩变成了“模范公民”。
别自己或和配偶写好了再向孩子宣布。一位母亲说：“你什么时候洗过你租来的车？”除了很小的孩子，没有参与就没有承诺。
催着家人写，他们只会顺着你，好赶紧去做别的事。过程和结果一样重要。
写下来只是开始。有个家庭在门铃上方挂了块匾：“在这个房间里充满爱的声音和奉献精神。”
如果青春期的孩子抗拒，尤其是在再婚家庭里，孩子会说：“这个家庭不是我选择的。”柯维的建议是：你最大的力量来自坚守你的个人使命宣言和婚姻使命宣言，做他们生活中坚实的存在；一对一地做你能做的，坚持往他们的账户里存款。书里一对父母为吸毒、自残的女儿奋斗了 5 年，自己先写了婚姻使命宣言，忠于原则而不是各种流行方法。女儿 12 年级时戒掉了毒品，后来第一次每科都拿了 A。
习惯 2 告诉你什么是首要之事，习惯 3 则检验你是不是真的做到了。光说家庭“很重要”不够，必须提前安排，并坚持计划。书里给出两个组织机制：每周家庭时间和一对一时间。
14 岁的科琳在《西区故事》最后一次彩排时唱出了心声，台下没有她的爸爸。柯维当时独自在 300 多英里外的芝加哥宾馆里。他学到两件事：重要的不是孩子能不能演 A 角，而是你跟他们在一起；如果真把家庭放在首位，就得提前做出安排。
小女孩站在埋头写计划的爸爸桌边，爸爸说纸上写的是要谈话的人和要做的事。小女孩犹豫了一会儿，问：
“那我的名字也在上面吗？”
一位五十多岁的高管说，他爬上了成功的阶梯，却发现梯子放错了地方。他拿出一张海边房子的蓝图，那是为子孙设计的“三代同堂屋”。为了它，他回绝了要搬家的公司领导职位。
你从职位上退下来，马上有人顶上。但你在家里的角色永远不会结束，没人能替代。临终关怀志愿者说，让人迟迟不愿离去的，往往是家庭中未竟的事。
柯维提醒，先别认定工作没得商量，要认定家庭才是没得商量的。这样才能看到各种有创造性的可能：削减开支，换工作，改兼职，在家开工作室。有一对双职工夫妻在咨询后，丈夫不再周六上班，妻子辞职回家，还把患癌的母亲接来同住。他们“选择了时间”。
书中转引自 1997 年《新闻与世界报告》
暑假开始时，问孩子最想做什么，精简后排进一张大日程表。孩子们不再追问“什么时候去”，因为知道一定会去。另一家把每个人的日程贴在门上的磁板上。
柯维家去看商城的几百张蓝图，借机讲“所有事物都被创造两次”。另一家玩理财游戏，屋里设了银行、商店、信用卡公司、慈善机构，还有“利息时间”。后来 4 个成家的孩子，没有一个有需要付息的信用卡账户。
柯维列出全家的所有责任，问“谁想赚钱养家？谁来缴税？”孩子们这才看到父母付出了多少。一位领养了多个“问题孩子”的妈妈，让大家在家庭时间里放心说出对新成员的担心。
柯维家最受欢迎的是“神秘系列冒险”：排球、游泳、吃比萨，或者讲鬼故事后在后院露营，事先谁也不知道。一位父亲说：“他们会把‘被喜爱’跟娱乐联系在一起。”
珊德拉借电影《天荒地老不了情》讲匿名奉献。之后大约 3 个月里，每次家庭之夜，他们都做些爆米花或糖果，放在一户邻居的门廊上，附一张致谢字条，落款“影子家庭又行动了！”，按完门铃就跑。有一次被人报了警。后来他们自己也收到一张字条：“给影子家庭——你们多疑的邻居敬上。”
阿波罗 11 号的大部分能量都花在离开地球的最初几分钟。之后登月舱分离、降落、勘探所需的能量，宇航员形容为“轻过婴儿的呼吸”。建立家庭时间这样的新习惯也一样：先承诺“一周一次，无论发生什么”；真有要事改期，马上另做安排。
柯维家的家庭聚会也出过状况：有两个青春期儿子在沙发上睡着，有的以争吵开场、以祈祷收尾，有的闹到父母说“我们受够了”离场。他说，有时你好几年都看不到结果。
柯维和珊德拉多年来每天开着本田汽车去兜风，远离孩子和电话，只是交谈。有对朋友夫妻每周五晚把孩子交给别人照顾，坚持了差不多 30 年。还有一对每晚 10 点半以后回到自己房间，孩子们知道那段时间不能打扰。
“你能为孩子做的最重要的事情是爱你的配偶。”书中引用
10 岁的凯瑟琳想第 5 次看《星球大战》，而爸爸“宁愿拔牙也不愿意看科幻电影”。爸爸却说：“这是你的夜晚。”她在黑暗里轻声给爸爸讲解“原力”和帝国。
从爱尔兰回美国后，8 岁的辛西娅偷看卡片抄数学答案，还被选为模范生，骑虎难下。柯维家每月有“个别见面”，规则是父母只能听，除非孩子要求，否则不批评、不建议。在一次见面里，她终于喊出：“我在数学上作弊了！”
瓶子代表你下一周的时间，小石子是常规事务，大石头是家庭时间、一对一时间这类你心里知道该做、却很难“塞进”日程的事。柯维夫妇每学年开学都会要一份学校校历，提前两三年甚至四年就计划家庭活动。辛西娅回忆，爸爸常出差，但跟她的一对一时间比朝九晚五爸爸的孩子还多：周一晚上是家庭之夜，周日哪儿都不去。
有人说：“我们没有时间来做这样的事情！”柯维的回答是：“你没有时间不去做！”不给关系预留时间，以后要花更多时间去修补破碎的关系。他们还按职责来安排每周的目标。比如珊德拉某周要去帮女儿照顾新生儿，那一周就有意放下其他职责的目标，下周再重建。
柯维也提醒：在阿根廷，很多拉美父母几乎每晚都是家庭时间，根本不用专门规定。如果你现在还接受不了这些条条框框，就从做出并信守一个承诺开始。“在学代数之前你不会做微积分。”
家庭里唯一可行的长期选择是双赢。赢-输和输-赢最终都会让双方失败。关键是让家人问一个问题，再做出一个承诺。问题是：“你能不能找到一个比我们现在提出的更好的建议？”承诺是：“让我先听听你的。”
柯维从听众里挑一个高大强壮的年轻人，先放狠话激起他的斗志，并约定每赢一次，前排观众付 10 美分。比赛一开始，柯维就松劲让对方赢，然后说：“你看，我们为什么不能双赢呢？”最后两人都不用力，快速地来回把对方掰倒。
寻求共同利益的“黄金法则”范式，是潜在的动机
走出自我，进入他人头脑和心灵的能力
不是“你的方式”，也不是“我的方式”，而是更好的方式
习惯 4 和习惯 5 都可以由一个积极主动的人完成，习惯 6 需要双方参与。
旅行途中，12 岁的哥哥要求自己坐车回家，说受不了弟弟总说气人的话。父亲带两人爬上山脊，弟弟哭着说出原因：“我就是受不了每次都输，所以说一些话让你生气……我喜欢跟你在一起。”
母亲和继父死于空难。一个儿子提议先把遗物放进仓库，过几个月再分，每人列出最想要的 5 件，“同时请考虑其他的家庭成员”。分配当天大家约定：“除非我们所有人都彼此感觉愉快，否则我们不会结束。”最后几乎没有重合，有人说：“我看得出那对你有多重要，我希望那件东西能属于你。”
队友帕姆因为嫉妒故意不传球给她。父亲的建议是“每次都把球传给帕姆”，她当时觉得愚蠢透了。下一场比赛，看台上传来父亲的喊声“把球给她！”，她传了。后来两人成了当地报纸报道的传奇搭档。
孩子小的时候，百分之九十都是小事。想在屋里放个秋千、把自己弄脏、把玩具堡垒扔在家里一周，柯维家一般都让他们去做。要区分原则性的事和喜好性的事。
让孩子知道你能接受他的影响，一起找解决办法，孩子有可能想出比你更好的主意。必须做不受欢迎的决定时，比如上学、打疫苗，就多花时间理解和解释。
孙女的足球赛踢平了，队员们垂头丧气。柯维站起来说：你们有 5 个目标，尽力、乐趣、团队协作、学习、取胜，实现了 4 个半，“那是百分之九十！”
柯维还借赫兹伯格的理论提醒父母：理解、支持、鼓励、爱是家里的“空气”，没有它们孩子会不满，但有了也不一定就快乐。所以不要期待从孩子那里得到很多肯定和感谢，也不要把孩子的抱怨当作你努力价值的衡量标准。
周六、周日、周一、周二，儿子都什么也没做，草坪在 7 月的阳光下渐渐枯黄。柯维忍住了吼他的冲动，晚饭后提议“让我们按协议做事”。走到院子中间，儿子哭了：“太难了，爸。”“我能帮你什么忙吗？”儿子请他收拾上周六烧烤留下的垃圾。
一位母亲给十几岁的孩子发“衣服津贴”，孩子负责自己洗、叠、收拾衣服；乱扔的衣服放进“废物箱”，每件扣 25 美分。后来孩子们开始懈怠，她发现自己一提醒，责任就又回到了自己身上。于是她闭上嘴，每周照记录结账。没过多久孩子们衣服不够穿了，她只说：“你们有自己的衣服津贴。”
如果不在一开始就讲清这 5 个要素，等事情走下坡路时就会听到：“你从来没说过我今天一定要做。”
珊德拉把家里一面墙从地板到天花板贴满了家人各个阶段的照片：没长牙的、长雀斑的、戴牙箍的，高中、婚礼，还有几代人的合影。看着 34 岁的儿子，她同时看到的是那个跑来要创可贴的 4 岁孩子。柯维说，也许每个人都穿着一件 T 恤，上面写着：“耐心点，我们还没完呢。”
惩罚说：“好，你到休息室去待半小时。”训诫则说：“好，你需要去休息室待着，直到你决定按我们说好的做。”待一分钟还是一小时不重要，重要的是孩子拿出做对事的主动性。要对事不对人，承认孩子有做决定的能力。
误解是真正的家庭伤害的核心。每个人都戴着自己的“眼镜”看世界。先给对方“心理空气”，倾听到他觉得被理解为止，再说自己的看法。真正理解了，也就不再急着评判。
珊德拉坚持只买北极牌家电，宁可开车 50 英里去城里买，柯维觉得这毫无逻辑。在夏威夷甘蔗田骑车时，她第一次讲起往事：父亲白天教书，晚上开家电店，她会给躺在沙发上的父亲挠脚、唱歌；经济危机时，店能撑下去，全靠北极牌允许赊账进货。
一位父亲一再惩罚在街角乱跑的儿子，直到儿子问：“爸，‘街角’是什么意思？”凯瑟琳 3 岁的儿子总是半路哭着跑回家，原来是怕在朋友家找不到卫生间。一个女孩学不会减法，直到父亲摆出 9 个苹果再拿走两个：“哦，没有人告诉我那就是拿走东西。”
16 岁的凯伦对父母越来越刻薄。父亲先列举为她做过的一切，换来一句“那又怎样？”后来他去她房间道歉，只说想理解她。她讲起高中、新驾照、兼职、上钢琴课、教钢琴……
除了生理上的生存，人最强的需要是心理上的生存，也就是被理解。人们冲对方嚷嚷，实际是在说：“理解我！倾听我！尊重我！”没空气的时候，别的什么都不重要。
丈夫多年来说“我爱你”、送玫瑰，在妻子那里只算存了 10 美元；挂窗帘、刷墙却算 100 美元，因为她父亲就是靠干家务表达爱的。“除非已经理解了一个人，否则你不可能知道什么在他的账户中才算是存款。”
10 岁的安柏感冒了，不能去和祖父骑一整天马，哭得很伤心。爸爸没说“以后再骑”，只是坐下默默抱着她。几分钟后，她亲了亲爸爸的脸：“谢谢你，爸。”就是那样。
在雅加达讲课时，柯维请戴着耳机的听众想一想同声传译：他们必须听清每一句话并准确转述，两位翻译要轮班，因为太累了。移情式倾听也是这样，要把对方字面的和更深层的意思翻译回去。
有用的问题：你担心什么？什么对你来说真正重要？你最迫切的需求是什么？
反馈式句子：“我觉得你潜在的担心是……”“如果我想错了就告诉我，但是我觉得……”
宝贝，别担心，没有人会不理你。基于你自己的需要和价值观
走你自己的路，别管别人怎么说怎么想。从你自己的角度出发
告诉我他们说你什么。打听你认为重要的信息
你所感受到的不过是正常的不安。按你的看法解读她和她的朋友
理解的回应是：“你看起来心里有点纠结……还是因为别人可以约会而你只能说不而感到丢脸，对吗？”女儿接着说出了真正的担心：以后开始约会了，不知道怎么和男孩子相处。
辛迪：哦，妈妈，我有个坏消息。玛姬被啦啦队开除了。
妈妈：……我觉得玛姬是咎由自取，谁让她结交坏朋友呢。我已经警告过你……你在吗？啊？
辛迪：妈，行了！……我要去睡觉了。
辛迪：哦，妈妈，我有个坏消息。玛姬被啦啦队开除了。
妈妈：嗯，宝贝，你看起来很难过。
辛迪：……那不是她的错，是她男朋友的错。
妈妈：你觉得他对玛姬有不好的影响，而且因为玛姬是你的好朋友，因此你也觉得受伤害。
辛迪：我希望她能甩了这个男孩……糟糕的男朋友会给你带来麻烦。
技巧只是冰山一角，真诚想要理解的心才是冰山的山体。书里有个军人向牧师抱怨，牧师只会机械地重复他的话，最后军人问：“见鬼，我说话的方式有什么不对吗？”
出差回来，柯维看到儿子花了一整天打扫工作室，第一反应却是“为什么你不做那个？”他看着儿子眼中的光芒渐渐消失，怎么道歉也找不回来了。他从此认定：别人尽了全力的时候，先表达敬佩和赞赏，建设性意见留到对方准备好了再说。
两个十几岁的儿子总吵架。妈妈把他们关在一个房间里：大卫要先把安德鲁的意思说到安德鲁满意，才能讲自己的。第一次花了 45 分钟。多年以后兄弟俩一起来分祖父的遗物，互相说：“这个你用得上——给你吧。”
办法是建立情感银行账户和教育
办法是训练。小儿子总把衣服扔一地，其实是不会挂，花半小时教会就好了
办法是强化，可以用外在的好处，也可以靠做对事的内心满足
珊德拉学的是儿童发展。她提醒，要了解“可怕的 2 岁”“信任的 3 岁”这些成长阶段，不要把孩子发脾气当成自己的失败。柯维家还有一条教训：吃饭时间应该是享受食物和交谈的时光，绝不是训诫、纠错和评判的时间。
协作是所有习惯的至高之善：一加一至少等于三。关键在于真正拥抱差异，而不只是容忍差异，然后一起找到“你的方式”和“我的方式”之外的第三选择。
训练了一周，儿子想退出高中篮球队。父亲讲了一通道理，然后生气地走开了。后来他问出了真相：儿子一直被拿来和哥哥们比较，觉得爸爸更喜欢哥哥。父亲道了歉，但儿子退队的决定没变。他说自己其实喜欢篮球，只想去教区队打着玩，“不过我们需要一个教练”。
两个人之间的关系，本身就像“第三方”。在家庭里，它就是家庭文化本身，也会成为一种更高的道德权威。
她 11 岁时读完那套书哭了，就小心地保留下来，等女儿凯茜 11 岁时送给她。凯茜勉强看了两章就扔上了书架。她多年来暗暗希望女儿像自己。某天清晨，她脑中闪过一个画面：两个成年女人手挽着手相视而笑，就像她和自己性格迥异的姐姐。“亲密的朋友没有必要彼此相像。”
午餐时，丈夫像审案一样逼问妻子：“赶快给我一个痛快的‘是’或者‘不是’。”柯维问：“你们有孩子吗？”“有，两个。”“你们怎么办到的？……你们在协作！”另一对角色相反的夫妻后来发现，两人一起写作最好：他出大的想法，她整理成文。
柯维常出差，心怀内疚就纵容孩子，珊德拉只好更强硬，他又因此更软。孩子们看到车灯就说：“嘿，肖恩，他还不错。”最后夫妻俩意识到，上床时间在他们家没那么重要，睡前反而成了孩子和珊德拉聊天、吃东西的家庭时光。
柯维和珊德拉会问对方：“你在哪儿？”意思是，按 1 到 10 分，你的感觉有多强烈？一个说 9，一个说 3，就听感觉强烈的那个；两人都说 5，就迅速折中。前提是彼此诚实。车上孩子们想去不同地方时，他们也这样做。
习惯 4、5、6 建立起来的文化，就像身体的免疫系统。小问题像疫苗，能让家庭产生更强的抗体。家庭不会因为某个问题而崩溃，而是因为免疫系统停止工作。家庭文化的关键，在于你如何对待最麻烦的那个孩子：如果你能无条件地爱他，其他人就知道你对他们的爱也是无条件的。
“你有不同的看法。不错！帮我弄明白。”
健康的免疫系统要对抗的四种“癌症”：
她一不如意就跑回房间哭。父亲后来意识到，她的情绪化背后是一颗善良的心和表达爱的天赋，于是不再说“到你自己的房间去”，而是等她平静后坐下来一起找办法：“过来，让我们共同承受并解决问题。”
柯维想把电视扔进仓库，珊德拉想要一个以原则为中心的办法。在家庭时间里，他们先听孩子们讲完理由，复述到孩子们满意，再一起读了两篇文章：毕业时一个人在学校待了 13,000 小时，在电视前却有 16,000 小时，看过 24,000 次杀人场面。然后父母离开房间：“我们会尊重你们的决定。”
转换性协作：双方的思想融合，像分子层面的反应，创造出全新的东西。
交换相加式协作（补偿）：用一个人的长处弥补另一个人的弱点，需要很强的自我意识和谦逊，连小孩子都能学会。一位经理说：“我的任务不是批评，而是弥补。”
在一所大学的 MBA 课堂上，两名立场对立的学生就堕胎问题练习“复述到对方满意”。约 45 分钟后两人才真正开始倾听，两小时后都说：“我们以前对倾听意味着什么一无所知！”
“熵”：任何没有得到关注和更新的东西都会损坏。婚姻也不例外。家庭要在生理、人际关系、心理、精神四个方面不断革新，而在家里，这种重复性的革新就叫传统。
你锯了一整天，累得快撑不住了。旁边那个人和你同时开工，树一样粗，他每小时都歇一会儿，却快锯完了。“你没看到每次我停下来的时候，都在磨我的锯子。”
柯维坐过 F-15，参观过核潜艇。他发现，最有经验的飞行员和海员也要反复练最基本的步骤。
结婚头一年，他们常去公园散步、骑车、去湖边。搬家后两人都忙于事业，她上晚班，他上白班，有时一整天都见不到面，各自有了朋友圈，越走越远。
| 个人革新 | 家庭革新 | |
|---|---|---|
| 生理方面 | 运动、吃健康的食物、调整压力 | 一起运动，重新说明财务和物质方面的目标 |
| 人际关系 | 结交新朋友、提供服务、付出同情并创造协作 | 相亲相爱，讲“内部笑话”并一起放松，建立信任和无条件的爱的关系 |
| 心理方面 | 阅读、计划和协作，发挥潜能，学习新的技术 | 一起学习新事物，分享和讨论大家的想法 |
| 精神方面 | 祈祷、思考、阅读能提升心灵的文学作品、革新对原则的联系与承诺 | 更新承诺，重新说明方向和目标，一起祷告和做礼拜，一起阅读能提升心灵的文学作品 |
孩子放学回家，花几分钟问候他们，一边聊一边准备点心。朋友萨布拉见到迟到 45 分钟的丈夫伍迪时满脸喜悦。大约一年后伍迪急病去世，珊德拉想，萨布拉会庆幸自己表达过那份爱。
父母几乎把每场橄榄球比赛都录下来，再请队友来家里吃比萨看录像。“几乎所有的朋友都受到我的家庭的影响，而不是外面的环境。”
一位在充满怀疑的家庭里长大的男人，快 40 岁时请求去岳父母家住一个周末，就像回到童年。“那就好像重新受洗、洗心革面一样。”后来他帮自己的母亲重建了家庭的稳定和希望。
传统也不总是顺利。柯维家圣诞早晨孩子们按年龄排队冲下楼，最小的摔倒大哭，还有人吵架。可大家记得的偏偏就是这些。
家庭的四个层次。一位 19 岁就离婚、带着 2 岁孩子的母亲，从饿着肚子让孩子先吃，到拿下本科和商务管理硕士两个文凭，再到推动为需要救济的母亲设立奖学金，一步步走完了这四级。柯维说，从生存到辉煌，几乎和外部环境无关。
生活充满不确定和恐惧，常觉得自己是别人不公正造成的环境的牺牲品，像急诊室里生命体征不稳定的病人。
不愁生存，账单也付得上，但解决问题还停留在“不是回避就是争吵”。“家”只是一个能进去的地方。
能建立并实现有意义的目标，包括经济、学业、关系和精神上的。家人在一起有真正的幸福感，会计划家庭活动，也有自己的传统。
家庭参与到超越自身的事情中，对“人类大家庭”负有责任，留下遗产，比如每年新年夜为无家可归者做饭。
柯维建议先从消除阻力入手，就像一脚踩油门一脚踩刹车时，应该先松开刹车。书中图表的标题位置是“目标”，左上角写着“阻力环境/趋势”，右下角写着“积极的动力”。
给原则注入活力。注意场合，控制情绪，区分该教的时候和该帮的时候
倾听 / 实践 → 相信原则和他们自己为使命调整结构：家庭使命宣言、每周家庭时间、一对一时间
体验 → 相信结构尊敬和关爱的关系：移情、分享、肯定、祈祷、牺牲
感觉 → 相信自己的价值值得信任的模范。史怀哲说：“第一，榜样；第二，榜样；第三，榜样。”
看到 → 相信你别的猎人 7:45 就开了枪，父亲只是看着表：“儿子，打猎时间 8 点才开始。”8 点进场时鸟已经飞光了，那天他们什么也没打到。“我得到了令我永生难忘的关于一个男人的记忆。”
他花几个小时向两位准女婿传授人生智慧。女儿们对妈妈说：“爸爸就想教育我们，他不想了解我们。”
“我不管你知道多少，除非我知道你有多在乎。”
儿子初中成绩很差，珊德拉发现他考试前没看懂题目说明，也不会找重点。两人每晚花一小时一起读书、划重点，学期末成绩从 40 分变成了全 A 和 A+。
只当好榜样，只给爱，只建系统，或者只靠说教，都不够。孩子不仅需要看到和感觉到，也需要体验到和听到。
顺序是榜样、导师、组织、教育，像树一样由根部长出。没有良好的关系，教育就进不去。下次想教育孩子前，先按暂停键问一问：我在他的情感银行账户里存够了吗？
这四种角色都是“现在时态的动词”。你永远不会从家庭中“退休”。柯维夫妇认为，祖父母的首要工作是确保孩子们担当起自己孩子的父母。
飞机和船上都有一个小小的配平调整片，它一动，就会带动更大的舵面，最终改变整个航向。父母、子女、叔叔阿姨、祖父母都可以是这个小片。书中一个在救济和虐待中长大的男孩，因为和姐姐一起度过的一个周末，看到了另一种生活，鼓起勇气搬到西部去上学。
多数家庭管理太多、领导太少。高效能的人把重点放在重要的事情上，而不仅仅是紧急的事情。在重要但不紧急的事上多花时间，比如存款、写宣言、家庭时间、传统，紧急的“火灾”就会变少。
柯维的母亲在讲座上对前排一直说话的两个人很生气，后来才知道那是一位韩国女士和她的翻译。地图一换，态度马上就变了。
柯维还讲了第一次绳降的恐惧：“把钱放在左手，把胆子放在右手，起跳。”他建议把“勇气”当作动词来用。全书以母亲墓碑上刻的莎士比亚诗句收尾：“一想起你的爱使我那么富有……”
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记住三个“注意”：不要宣布，不要着急，不要忽视。这张卡只是帮你记录，词要由全家一起来提。
书中成功的家庭时间有四个要素。一开始不必样样齐全，可以从一顿家庭晚餐做起。
“你是你生活的专家。”选一个你正在处理的挑战，用 7 个习惯想出一种真正有原则的回应。可以找一位家人或朋友一起做。问题摘自书中工作表。
柯维的提醒：“要有耐心，甚至要对自己的耐心有耐心。”想想竹子，前四年只长根。