“你是自愿，还是不得不去？”
学生说必须随网球队外出比赛。柯维追问后果：不去会被校队开除，那是社会后果；缺课的自然后果是错过这堂课。“如果换成是我，我也会选择比赛，但千万不要说你是被迫这么做的。”
柯维说这些原则不是他想出来的，“更像是自然法则”，他只是把它们整合起来。全书讲的是同一件事：以原则为中心、以品德为基础，由内而外地改变自己。先换掉看问题的“地图”，再改行为；先赢得个人领域的成功，再赢得公众领域的成功。
哈佛课堂的少妇／老妇图：先看了 10 秒少妇卡片的人，坚称合成图是少妇；先看老妇卡片的人，坚称是老妇。手里拿着底特律地图去找芝加哥，再努力、再乐观也到不了。
纽约地铁上放任孩子吵闹的父亲说：“他们的母亲一小时前过世了。”思维一转，怒气全消，不用再克制。
浓雾里，舰长命令对方转向 20 度，对方回答：“这是灯塔。”原则是地域，价值观只是地图；一群盗匪也可以有相同的价值观。原则也不同于实践：实践是具体的，原则是普遍的。
公平、诚信与正直、服务、追求卓越、潜能与成长……反其道而行，没人能换来持久的成功。
柯维的儿子学习差、打棒球被嘲笑。父母越是鼓励越没用，因为心底认定他“不如常人”。父母先改变自己的看法和动机，不再拿他和别人比较，几个月后他以自己的步调发挥出了潜能。
如果你希望获得信任，那么先做个值得信任的人。
柯维研究了 1776 年以来美国讨论成功的文献，发现前 150 年强调品德，一战后转向个人魅力。后者像“阿斯匹林”和“创可贴”，治标不治本。七个习惯要回到品德：以原则为中心，由内而外。
成功取决于性格、社会形象、人际技巧，以及盲目积极乐观（PMA）。有些说法确有道理，比如“微笑比皱眉更能赢得朋友”，但另一些就是玩弄手段：假装对人感兴趣，虚张声势，甚至威胁。
像考前临时抱佛脚，也像春天忘了播种、秋天想收获。“只有心存善念，才能赋予人际关系技巧以生命。”
诚信、谦虚、忠诚、节欲、勇气、公正、耐心、勤勉、朴素，代表作是富兰克林自传。人际关系和农耕一样遵循“收获法则”，一分耕耘一分收获。
个人魅力的要素“有时确实是成功的要素，但只居于次要，而非主要地位”。
如果我和家人关系冷淡，是因为只顾说不愿听：不知道必须聆听，是缺知识；不会深入聆听，是缺技巧；不愿意聆听，是缺意愿。三方面一起努力，为人和观念才会螺旋上升。
阿波罗 11 号升空最初几分钟、几公里消耗的能量，比之后几天几十万公里还多。拖沓、急躁、吹毛求疵这些旧习有很强的“引力”，一点点毅力不够，但“起飞”之后就是广阔天地。
开篇引亚里士多德：人的行为总是一再重复。因此卓越不是一时的行为，而是习惯。
农夫每天得到一个金蛋，后来等不及，把鹅剖开想一次取出所有金蛋，结果什么也没有。真正的效能包含两个要素：
“重蛋轻鹅”，最后连鹅都保不住；“重鹅轻蛋”，自己会饿死。每天跑三四个小时说能多活十年的人，大好时光都花在了跑步上。
你希望员工怎样对待顾客，就要怎样对待员工。你可以买到员工的时间，却买不到他的心。
| 习惯 | 高效能人士 | 低效能人士 |
|---|---|---|
| 1 积极主动 | 为自己的抉择负责，基于原则和价值观而非情绪或环境做选择，是变化的催生者 | 消极被动：觉得自己是受害者，被环境、过去和他人拖累 |
| 2 以终为始 | 先定目标后有行动，通过创造性的构思设计自己的未来 | 不定目标就行动：没有个人愿景，遵循社会流行而非自己选择的价值观 |
| 3 要事第一 | 按重要性安排生活，无论情势如何都遵循自己最珍视的原则 | 不重要的事先做：陷入成堆琐事，被紧迫事务弄得团团转 |
| 4 双赢思维 | 基于富足心态和“我们”思考，向情感账户存款建立互信 | 非赢即输：匮乏心态，把生活看作零和游戏 |
| 5 知彼解己 | 为理解对方而聆听，再坦述己见 | 先寻求别人的理解：不诊断就开处方 |
| 6 统合综效 | 寻求第三种更好的方案，1+1=3、11、111，或者更多 | 妥协、争斗或逃避：把差异看作威胁，想在自己的形象中克隆他人 |
| 7 不断更新 | 在身体、社会／情感、智力、精神四方面更新自己 | 把自己累得筋疲力尽，失去了过去拥有的“利刃” |
七个习惯不是零散的心理法则，而是一个循序渐进的成长序列。独立远比依赖成熟，但不是最高成就。只有独立的人才能选择互赖。
柯维特意说明：不必等前三个习惯完全掌握了才开始练后面的，排这个顺序是为了进步得更快。
积极主动不仅指行事的态度，还意味着要对自己的人生负责。责任感（Responsible）拆开就是 Response-able，选择回应的能力。我们的行为取决于自己的抉择，而不是外在环境。
基因决定论：坏脾气来自祖先的 DNA。心理决定论：父母的教养和童年伤害决定了你。环境决定论：老板、配偶、经济、国家政策决定了你。三者都建立在巴甫洛夫式的“刺激—回应”上，而且主要来自对动物和精神错乱者的研究。
父母、妻子、兄弟都死于纳粹之手，他赤身独处于囚室时发现：纳粹能控制他的环境、摧残他的肉体，但在遭遇与回应之间，他有选择的自由。他想象自己获释后给学生讲课，这种内心力量感化了狱友，甚至狱卒。
学生说必须随网球队外出比赛。柯维追问后果：不去会被校队开除，那是社会后果；缺课的自然后果是错过这堂课。“如果换成是我，我也会选择比赛，但千万不要说你是被迫这么做的。”
男士说夫妻已没有爱的感觉。柯维答：“那就去爱她。”“爱是一个动词，爱的感觉是爱的行动所带来的成果。”为她服务、为她牺牲、聆听她、欣赏她。消极的人把爱当感觉，积极的人用行动表现爱。
柯维还提醒：积极的人虽看重影响力，关注圈往往不小于影响圈，这样才能有效发挥影响力。
她照顾一个最挑剔的病人，痛苦又转嫁给家人。听完演讲她反复自问，承认是自己选择了痛苦，于是也能选择不痛苦。
伤害我们的不是遭遇，而是我们对遭遇的回应同事在走廊里抱怨“他还有多久退休”，他却弥补上司的缺点、提供分析和建议。后来开会时，唯有他被问：“你的意见如何？”
他的影响圈扩大了第一天谈现状、第二天谈未来，越谈越沮丧；第三天改问“我们将如何应对”，结论是现状不好，但行业会比过去都好。
积极行动不同于积极思考17 岁被兄弟卖到埃及，被诬陷入狱 13 年，始终想着“我可以”而不是“如果”，先掌管主人家务，后掌管监狱，最后掌管埃及。
由内而外地改变柯维的儿子犯了大错后，会“吧嗒”打开表带再扣上，表示清除这段记忆，不让它影响后面的比赛。
对错误：马上承认、改正、吸取教训我们能选择行为，却不能选择后果：“拾起手杖的一头，也就拾起了手杖的另一头。”被毒蛇咬后忙着抓蛇，只会让毒性发作更快。
后果由原则决定积极主动最清晰的表现，就是对自己或别人做出承诺，然后从不食言。哪怕只是承诺一件小事，也有助于培育内心的诚信。用 30 天时间把精力全部放在影响圈内，从小事开始许诺并兑现：做照亮他人的蜡烛，而不是评判对错的法官；以身作则，而不是吹毛求疵；解决问题，而不是制造事端。
做任何事之前先认清方向。许多人拼命往上爬，到头来发现“成功的梯子搭错了墙”。你希望在盖棺定论时获得的评价，才是你心目中真正渴望的成功。
想象你走进教堂，发现亲友齐聚，是来向你告别的。四位致辞者：一位亲人、一位挚友、一位同事、一位来自你参加的社团或教会。你希望他们怎样评价你的人格？记得你的哪些贡献和成就？对他们的生活有过什么影响？
葬礼上有人问：“他留下了多少遗产？”对方回答：“他什么也没带走。”
智力上的第一次创造：先在头脑中构思。体力上的第二次创造：付诸实践。盖房先有蓝图，创业先定目标，教育子女先定目标。许多企业败在第一次创造上：目标不明，资金不足，规划不周。
第一次创造不一定是有意识设计的。不主动设计人生剧本的人，剧本就由早年经历、家庭、环境替你写好。
关注基层，思考“怎样才能有效地把事情做好”，是有效地顺着梯子往上爬。管理者在砍灌木的工人后面拟定政策、引进技术、排进度。
判断梯子是否搭在正确的墙上。领导者爬上最高那棵树，大喊：“不是这块丛林！”忙碌的人回答：“别嚷啦，我们正干得起劲呢。”
缺乏有效领导，再高效的管理也像“泰坦尼克号沉没之前拉开躺椅”。一位石油公司总裁学到这一点后，把管理交给别人，专心把握方向，营业额翻了一番，利润增长了四倍。
想成为怎样的人（品德）、成就什么样的事业（贡献和成就），以及为此奠基的价值观和原则。它像《美国宪法》一样，是评价一切的标准，也是在多变环境中“以不变应万变”的力量源泉。
弗兰克尔说：“我们是发现而不是发明自己的人生使命。”写宣言要几经删改，可能耗费数周甚至数月，定稿后仍须不时修正。撰写过程的重要性不亚于结论。
柯维自己常在沙滩上、骑车远足的末尾拿出记事本修改他的宣言。
四者相辅相成：安全感与明确的方向带来智慧，智慧激发力量。它们的成熟程度取决于你的生活中心。
写下给自己的悼词；和配偶畅想银婚、金婚纪念日；想象退休后的贡献。柯维让学生假设“只剩一学期的生命”，有人开始给父母写信，有人与疏远的手足和好。
个人、积极、果断、可视、情感。例句：“发现子女行为不当时，我（个人）能以智慧、爱心、坚定的立场与自制力（积极）及时应对（果断），结果让我深感欣慰（情感）。”
每天放松几分钟，生动想象孩子可能的不当行为和自己理想的回应。柯维教当四分卫的儿子肖恩用深呼吸和演练应对紧张。“如果演练的是错误的事情，那么收获的也是错误。”
一位企业主管的宣言：使命是“堂堂正正地生活，并且对他人有所影响”，随后列出优先的角色：丈夫、父亲、儿子／兄弟、基督徒、邻居、变革者、学者，每个角色各写一句。这样就不会只顾一个角色。
柯维家墙上贴着全家共同定下的原则：互助合作、维持整洁、用言语表达感情、培养专长与欣赏家人的才华。每年 6 月与 9 月，学年结束与开始时修订。
IBM 的三大原则：个人尊严、卓越与服务，曾为一位生病学员包直升机和专机送回加州。一家连锁旅馆的宣言由清洁工、女服务员、文员在内的“全体员工”订立。唯有参与，才有认同。
习惯三是第二次创造，靠的是第四种天赋独立意志。领导决定什么是要事，管理把要事优先安排。“左脑进行管理，右脑进行领导。”关键不在时间管理，而在个人管理。
危机、迫切问题、在限定时间内必须完成的任务
预防性措施、培育产能的活动、建立关系、明确新的发展机会、制定计划和休闲
接待访客、某些电话、某些信件和报告、某些会议、迫切需要解决的事务、公共活动
琐碎忙碌的工作、某些信件和电话、消磨时间的活动、令人愉快的活动
他们都认为，与承租商店的老板建立良好关系最有助于业绩，但实际用在这上面的时间不到 5%。改为用 1/3 的时间改善关系，一年半左右业绩提高 4 倍多，经理也从“警察”变成了倾听者、训练者和顾问。
帕雷托原则：以 20% 的活动取得 80% 的成果桑德拉迫于压力接下社区主席，闺蜜却礼貌而真诚地婉拒了邀请，她真希望自己当时也能拒绝。柯维想塞急事给一位撰稿员，对方指着墙上 20 多个计划问：“你希望我放下哪个？”
“最好”的敌人其实是“不错”柯维问学员：你的缺点在于分不清轻重、无力有条不紊，还是缺乏自制力？多数人答“缺乏自制力”。他不同意：真正的原因是“确立目标”的功夫还不到家。只有从至诚的信念与目标出发，才有坚定说“不”的勇气。
书中的周计划示例（表 5-2）列出 7 个角色、19 个目标，大多是第二类事务，日程右侧仍留有大量空白应对突发事件。下方“小工具”里有可填写的版本。
全家去滑水，柯维开船，让桑德拉给儿子拍照。他越担心底片不够、妻子技术欠佳，越放不了手，最后变成他下口令，妻子按快门。
事必躬亲者 1 小时产生 1 单位成果；有效授权的管理者 1 小时可以产生 10 倍、50 倍甚至 100 倍，诀窍只是把杠杆支点向右移。
柯维指着邻居的院子说“这就是我们希望的院子”，父子俩先清理半边做示范。约定一切由孩子做主，每周两次带父亲巡视并给自己打分。头几天毫无动静，孩子哭着说“好难”。柯维忍住没有收回，只问“需不需要我帮忙”。那年暑假后，孩子完全独立，做得比父亲还好。
五个共识：预期成果 · 指导方针 · 可用资源 · 责任归属 · 明确奖惩
对人不可讲效率，对事才可如此。对人应讲效用。第四代管理承认人比事更重要，首先要顾及的人是你自己。
清单：与总经理共进午餐；编列明年媒体广告预算；处理“待处理”文件；与销售经理谈上月销售；处理秘书说的急件；翻阅医学杂志；准备下月销售会议发言稿；X 产品没通过质检的传言；回食品及药物管理局的电话；下午两点议程不明的主管会议。第三代管理者会给它们标 A、B、C，把预算、发言稿、杂志往后推。以第二类事务为中心的做法：
柯维承认这“有点理想化”，但只要在其中几项上取得突破，几周或几个月后就不会再被急事缠身。
良好的互赖关系是那只鹅，团队合作、开诚布公是金蛋。情感账户里储蓄的是信任。存款多，即使拙于言辞也不会开罪于人；透支了，就只能如履薄冰。
一位男士抱怨出差时妻子总在电话里盘问，后来不好意思地承认：两人是在这类研讨会上认识的，“那时候我也是有妇之夫”。柯维说：“这是由你的行为造成的，不可能只靠谈话解决。”
存款：礼貌、诚实、仁慈与信用。提款：粗鲁、轻蔑、威逼与失信。越是持久的关系越需要不断储蓄。对青春期子女只说“打扫房间、把音量开小”，账户很快透支。速战速决的方法根本就不存在。
一位教授觉得儿子“动手不动脑”。听进“如果你重视一个人，就要重视他所重视的事”后，父子一起在房子周围建了一座小型长城，耗时一年半。
“区别对待他们，才是平等的爱。”看完电影，柯维脱下外套盖在睡着的 4 岁儿子身上。6 岁的史蒂芬含泪问：“如果我也觉得冷，你会不会也脱下外套披在我身上？”
人际关系中，最重要的正是小事不轻易许诺，许过就兑现；实在做不到，就解释原因，直到对方允许你从诺言中脱身。守信会在你和孩子的代沟上搭起桥梁。
一次严重失信就可能信誉扫地“你说过……”“不，我说的是……”几乎所有人际障碍，都源于对角色和目标的期望不明或意见不一。一开始就把期望讲清楚，费时，却省去将来更多麻烦。
很多期望是含蓄的，从未说出口最好的体现是维护不在场的人。在背后诋毁上司的人，别人会想他也会这样诋毁自己。儿子约书亚见他对别人不耐烦时会问：“爸爸，你爱我吗？”
在征服九十九个人之前，先征服一个人柯维误会了去取湿毛巾救人的儿子戴维，赶去道歉，戴维说：“我决不原谅你……因为你上星期也做了同样的事情。”
真诚道歉是存款，一再道歉就是透支一位名校校长想让儿子进自己的学校，儿子偏要反抗。父母约定无条件放手、绝不干预后，孩子反省一番，自己决定申请这所学校。
有条件的爱会引起反抗哈马舍尔德：“为一个人完全奉献自己，胜过为拯救全世界而拼命。”柯维紧张得发抖地去找得力助手谈分歧，发现对方也渴望恳谈，两人后来成了知己。
亲密关系比管理众人更需要人格孩子带着问题来，父母不必大呼“天啊，又怎么了”，而可以想“我又有机会帮助孩子了”。一家百货商店把每个顾客问题都当成建立关系的良机。
问题是增加存款的机会双赢不是技巧，而是人际交往的哲学，是一种富足心态：世界之大，人人都有立足空间，他人之得不必视为自己之失。在相互依赖的环境里，长远来看，不是双赢就一定是两败俱伤。
一家小电脑公司与银行签了 5 年合约，新总裁上任后不满意。公司当时财务很紧，仍同意取消合约、退回定金。3 个月后，那位新总裁带来一笔 24 万美元的生意。
不能双赢就好聚好散一位连锁店总裁说谈租约时开诚布公，对方却让他们无利可图。柯维追问：“你们输了，他们赢了，这不是输/赢模式是什么？”他这才发现所谓双赢其实是输/赢。
真正的双赢需要勇气表达自己匮乏心态：世界是一块大饼，别人多拿一块，自己就吃亏，所以“共患难易，共富贵难”，表面赞许，内心妒恨。
富足心态：源自厚实的个人价值观与安全感，相信资源充足，不怕与人共名声、共财势。
“一个诚信、成熟、知足的人在人际交往中很少或者根本不需要用到什么技巧。”赢/输模式的人最好找一个双赢的榜样，柯维推荐读萨达特的传记《寻找自己》。
一家金融机构的 6 个月轮岗培训，年预算 75 万美元。改为定出 39 个目标和标准、由受训者自己掌握，三周半完成；高层追加 8 个目标，又一周半完成。6 个月压缩到 5 个星期。
女儿遵守交通规则、负责清洁保养、必要时当父母的司机；父母提供汽车、汽油和保险，每周日下午碰面评估。“协议让我们三个人都得到了解放。”
第一年 800 多名销售人员中约 40 人获奖。改用双赢体系后，第二年 1000 多人参会，800 人获奖，而且每人的业绩都和前一年那 40 人一样多。
总裁以为店员缺培训。真正的病根是薪资体系：店长把收银机里的业绩都算给自己，把库存、清扫推给店员。改成“店员赚到钱，店长才有钱赚”，问题迎刃而解。
德鲁克建议经理和员工用“给经理的信”写下绩效协议要点。有了双赢协议，老板成为属下的助手，能管的不再是六七个人，而是二三十个、五十个甚至更多。
金钱、精神、机会、责任。除非温饱没有保障，否则精神奖励的价值通常超过物质奖励。在协议里一开始就说清楚，不搞暗箱操作。
如果用一句话总结人际关系中最重要的原则，柯维说就是：知彼解己。先诊断，后开方。知彼需要体谅，解己需要勇气。
同情是一种认同和判断，容易养成对方的依赖。移情的本质不是赞同对方，而是在情感和理智上充分理解对方。主动型、回应型聆听如果只是技巧，本质仍以自我为中心，会让对方觉得被操控。
专家估计，人际沟通的构成：
所以要耳到、眼到、心到。被理解是人在物质之外最大的需求，移情聆听就是给对方“心理空气”。
子：上学真是无聊透了。
父：怎么回事？追根究底
子：学的都是些不实用的东西。
父：我当年也有同样的想法……你就忍耐一下吧。好为人师
子：难道那些 X+Y 能让我学会修车吗？
父：修车？别开玩笑了。价值判断
……
子：爸，唉——算了，多说也没什么用。
① 复述语句：“你已受不了了，觉得上学太无聊。”
② 加入解释：“你不想上学了。”左脑
③ 渗入感觉：“你觉得很有挫折感。”右脑
④ 解释 + 感情：“你对上学有很深的挫折感。”左右脑并用
用第四阶段聊下去，儿子最后吐露真言：阅读测验只有小学程度，可他已经高二了。这时才是父亲提供意见的时刻；一旦再出现情绪性反应，就回到聆听。
六个月心血眼看要输。他学完当晚就试：“请先听听看我是不是真正理解您的立场和顾虑。”谈到一半，对方站起来给太太打电话，然后说：“这个项目是你的了。”
医生在球赛现场接到电话，爽快开了处方。柯维再打过去问：“你知不知道詹妮只有两个月大？”医生惊叫：“不！……我这就去改药方。”
面对银行八人谈判团，小公司总裁请对方先起草合同，仔细理解对方最看重什么后再提顾虑。结尾，对方表示只要出价就会同意。
柯维坦言，七个习惯里他最难做到的就是习惯五：“当我筋疲力尽的时候，当我深信自己正确的时候，我真不想听别人说话，我甚至会假装聆听。”
统合综效就是整体大于部分之和，是前五个习惯的整体表现与真正考验。它的精髓是尊重差异：不是我的方式，也不是你的方式，而是第三种更好的方式。
丈夫盼了一年要带全家去露营钓鱼，妻子想用假期陪久病不愈的母亲。“母亲总比钓鱼更重要。”“丈夫和孩子比母亲更重要。”不论哪种妥协，都会成为夫妻间挥之不去的阴影。
有了充足的情感账户、双赢思维和移情聆听，丈夫理解妻子想减轻妹妹的负担，妻子理解丈夫为全家留下美好回忆的苦心。第三条道路：这个月找一周请人代劳家务让妻子去看母亲，或者到离母亲近的地方度假钓鱼，甚至邀请附近亲友一起来。
“这不是一种交易，而是变革。”
土地开发商没按时还款，银行要没收抵押土地，开发商起诉银行，双方都投下巨额诉讼费。会议一开始，银行律师关照谈判人员不许说话。
柯维先讲一个半小时习惯四、五、六，再把银行的顾虑写上黑板，然后写开发商的意见。双方发现过去误会极大。12 点 45 分完成初步协议，官司撤回，那片土地上盖起了新房。
法律手段有时绝对必要，但应在最后关头才用。
左脑型的总经理要妻子说出“具体该做什么”，右脑型的妻子只有“一种非常强烈的感觉”。他开始用法庭口吻盘问。柯维问：你们有两个孩子？1+1 做到了等于 4，“你们一定做到了尊重差异！”
所有动物必须修满飞行、跑步、游泳、爬树。鸭子为练跑磨坏了脚掌，游泳也变平庸；松鼠被要求从地面起飞；最后一条怪异的鳗鱼平均分最高，代表毕业班致词。
动力多半积极、理性；阻力多半情绪化、不自觉。不削减阻力只加推力，就像压弹簧，终有一天反弹。以习惯四为目标、习惯五为技巧、习惯六为方式，才能把阻力转为动力。
一班大四学生在“领导哲学与风格”课上，因一位同学的坦白而敞开心扉，最后抛开教科书，一起把学习心得汇集成书。一家保险公司的年度会议改为会前匿名提交书面报告、会上只聆听，书面提议被废弃，新的共识开始成形。
有人不同意你时，可以说：“你跟我有不一样的看法，这很好。”
伐木工锯了 5 小时，筋疲力竭，却说：“我没空，锯树都来不及，哪有时间磨锯子？”习惯七就是个人产能，保护并优化你最重要的资产：你自己。
每天的个人领域的成功：每天至少用一个小时更新身体、精神和智力层面，完全在影响圈内。它也是“每天的公众领域的成功”的基础。企业也一样：体质是财务，心智是人力资源，社会情感是公关与员工待遇，精神是目标宗旨与原则。
音乐剧《梦幻骑士》里，骑士在一个人人认定无可救药的女子身上看到美德，给她取了新名字，并一次次肯定她。她逐渐改变了自己的生活方式。
歌德：以他的潜能和应有成就期许之，他定能不负所望电脑把“优等生”班和“差生”班记反了。五个半月后发现时，“优等生”成绩明显下降，“差生”成绩提高。老师们说：“我们的方法不奏效，所以只好改变。”
教师的看法变成了自我实现的预言良知帮我们判断自己是否背离了正确的原则。斯塔尔夫人说：“良知的声音如此微弱，可以被轻而易举地淹没；但又如此清晰，不可能被误解。”修身励志没有捷径，收获法则始终起作用：种瓜得瓜，种豆得豆。“如果以为做到一项就已足够，那完全是在自欺欺人。”
柯维在图书馆读到一句话：“刺激与回应之间存在一段距离，成长和幸福的关键就在于我们如何利用这段距离。”此后他和桑德拉每天骑摩托车穿过甘蔗地，至少深谈两小时，坚持了一年。两条默契：不要刨根问底；话题太痛苦就及时打住，改天再谈。
多年的心结是桑德拉坚持只买某品牌的电器。那天她第一次想起：父亲在经济衰退中没有破产，全靠这家公司允许他赊账进货。“她所谈论的不是电器，而是自己的父亲。”
“我们能赠予子孙的永存遗产只有两种：根和翅膀。”童年受过虐待的人，长大后不一定要虐待孩子。在你的家族中延续数代的消极模式，可以在你这里画上句号：你连接着过去和未来。
萨达特在开罗中央监狱 54 号牢房里得出结论：一个人如果无法改变自己的思想构造，就永远无法改变现实。
每章末尾附有“付诸行动”练习，下方行动清单大多来自这些练习。
按书中六个步骤：先一口气畅想（每题 2–3 分钟，别在意用词），放松一下，圈出关键词，写初稿并随身带一周，周末定稿，每月自查。
书中建议每周投入 20–30 分钟：写下关键角色 → 每个角色选一两件要事（多为第二类事务）→ 排进一周中的某一天 → 每天早晨微调。